El caos que me mata.

El descontrol se apodera de mí estos días; no hay mayor caos que el de mi mente, no existe mayor temor que el de que mis propios temores me venzan.
Me quedo atrapada en un hilo de esa telaraña y no puedo avanzar, caigo una vez, caigo dos... necesito esa mano que me salve y me libere de mí misma. Y vuelvo a pagar toda mi furia contra mi cuerpo, vuelvo, vuelvo a temerle al mundo y me siento una extraña en él, otra vez. Necesito de nuevo la calma de antes al dormir, no pensar en mil cosas que aturullen mis sueños y los transformen en pesadillas; necesito estar tranquila cada vez que me enfrente a mi ex-mayor enemigo, para no volverlo contra mí, para no sucumbir a los encantos que me trae la muerte.
Necesito abrir esta nueva puerta, ahora sin máscaras y conmigo cargada de miedos por todo el cuerpo...aun pese a eso, necesito ya que la puerta se abra, para que todo esté tranquilo, para que todo vuelva a su sitio y yo vuelva a tener control sobre mis propios actos y valor para enfrentarme a mí misma cada vez que me pretenda hacer daño.

Se escapa; se va.

Veo como todo el fuego se está escapando de mis manos, a través de mis dedos y noto como muy lento me voy quedando fría y a punto de morir en cada instante... En un sólo segundo veo reflejado en el espejo la máscara de falsedad que me ha acompañado tantas veces y yo siempre he pensado que era real. Todo se vuelve contra mí en un sólo instante, lo veo todo borroso, creo que caigo al suelo así que me encierro tan fuerte como logre hacerlo; caigo al suelo y lloro, lloro tantas lágrimas como daño me han hecho. Soledad; sólo eso. Se me escapa todo, se me va todo, me quedo casi sola en el infierno más mortífero de mi vida... Se hace más y más grande ese nudo en el centro de mi corazón, en todo el epicentro de mi alma... ; y creo derrumbarme muy rápido...No sé por qué me arrancan toda mi fuerza y mi fuego en mi propia cara...Y ahora pretenden devolvermelo cuando ya no queda nada, cuando todo ha desaparecido y mi interior ha vuelto a ser la caja cerrada con llave que nada ya alberga dentro...

...Untitled

Salí a la calle, como cada día a jugar un rato y, de camino a casa, no he oído más que llantos y disparos; tengo miedo...pero cada día es igual, ya me acabo acostumbrando. Entro en casa y, es extraño, no oigo la voz de papá ni la risa de mamá ''Habrán salido'' es lo único que se me ocurre pensar. Subo las escaleras, busco una nota, cualquier trozo de papel mal escrito en el que ponga ''Pequeña, hemos salido, tienes la cena en la mesa; no vamos a tardar. Te queremos'', pero no, no existe ninguna nota y ninguna señal de ellos. Camino un poco más rápido abriéndo cada puerta de la casa y llamando en vano a mis padres. Vuelvo a la planta baja y entro en el salón; allí mismo se me congeló el corazón,se me bloqueó la sangre y mi respiración murió. Bloqueada,quieta, asustada,sola muy sola... y mi padre tendido en el suelo, desangrado, con los ojos vueltos y una mano en el pecho en aquel vano intento de parar la sangre que rebosa...No salen lágrimas, ni una sola, no hay fuerzas para eso, pero grito, tan fuerte como mi garganta me permite hacerlo y corro a la calle. Busco a mamá pero no hay rastro de ella, la calle está muerta como mi alma, vacía como mi vida...Corro en cualquier dirección y grito su nombre con la esperanza de oír un lejano ''Pequeña, aquí estoy'' pero nada oyen mis oídos excepto algún que otro disparo más, algún que otro retazo de vida arrancada...Ya casi anochece y mis rodillas tiemblan de puro miedo y cansancio. No sé que hacer, ni a dónde ir... me he perdido, no sé cuánto de lejos está allá donde vivo...Pero, escucho alguien, una voz, unos pasos ''¿Ma..mamá?'' Tengo miedo, quiero que sea ella, quiero que me protega en sus brazos y me diga que no nos matará ninguna guerra, quiero un beso suyo en mi mejilla, aunque sea el último, el último beso...
No quiero mirar atrás y saber que no son sus pasos los que oigo, no quiero ver a ningún señor apuntándome con ningún arma; pero me giro, casi temblando, casi llorando y aprieto los ojos muy fuerte antes de abrirlos...Es justo la imagen que no deseaba ver, justo uno de esos hombres con armas que no logro entender qué ganan llevándose a mi mamá y matándo a mi papá...''Señor...¿sabe usted donde está mi mamá?'' '' Si quieres te llevo con ella, pequeña'' No puedo creer que me dijera eso, él es un hombre bueno, va a llevarme con mamá...; pero, ¿por qué me apunta al pecho con esa pistola?¿ Por qué se ríe de esa forma tan tenebrosa? ¿ Porqué dispara? Tengo miedo, me duele el pecho, estoy muriendo...

With me.

Se tumbaron en la cama e, instantes después, la habitación ya era casi inexistente, sumida entera en la más preciosa oscuridad. El límite de los dedos de ella delimitaba, también, el cuerpo de él. Casi nada podía verse, tan sólo un par de sombras respirando del puro amor mutuo. Y era totalmente superfluo desprenderse de sus ropas o exceder a la pasión...; sólo bastaban las caricias y los besos para aclarar cuánto se aman. En silencio, los minutos pasaban tan rápido como el viento allá fuera; despacio, ella le acariciaba mientras sonreía, casi incoscientemente. Y el tiempo debió pararse entonces, para no tener que soltarse,para no parar de besarse, para no dejar de abrazarse, jamás...




¿Quieres volar? Te presto mi mano, te regalo mi tiempo y compartimos la eternidad.

Felicidad

Antes, pensaba que la felicidad y los sentimientos bonitos no eran más que esa cruel utopía a la que todos siempre aspiramos y nunca conseguimos alcanzar por completo.
Todo cambió la noche que le conocí. A partir de ahí, comprendí que la felicidad se sentía mucho más allá de la mente o del pecho, donde creemos sentirlo todo. La felicidad real puede palparse, puede olerse e incluso saborearse en el más íntimo de los besos.

Cuando completas hasta la última pieza de tu puzzle y sacias hasta tu sed más agonizante, no necesitas más; estás viviendo...Sonríes, como una forma más de expresar ese cosquilleo que va creciendo en tu interior sin que apenas te des cuenta; también, sin quererlo, aumenta el brillo en tus ojos, aquel que fuiste perdiendo conforme crecía tu soledad y tristeza interna. Ahora vuelven las ganas de derrochar cada segundo, de que no pase el tiempo y que jamás se te vuelva a borrar la nueva sonrisa que te regalaron...

Gracias, una vez más, por devolverme aquella vida que perdí y transformarla en una nueva, mucho más hermosa, mucho más bella...


Faltan tan sólo 24 horas, aproximadamente...

Time...

Se despierta y es temprano, aún no se quiere levantar; lleva varias horas pensando y ya casi no sabe qué pensar... Abraza tan fuerte como puede ese corazón que su amor le regaló, lleva toda la noche haciéndolo, imaginando que es su cuerpo lo que abraza, soñando casi despierta que le tiene cerca y que no le piensa soltar más. No soporta más su ausencia, su corazón siente un terrible vacío desde que sus labios se separaron por última vez. Hasta en sus sueños le echa de menos aun viéndolo a su lado...casi puede sentir sus caricias, que se desvanecen, conforme va abriéndo sus ojos...


Jamás mis sábanas parecieron tan frías ni mi cama tan grande y vacía. Jamás imaginé necesitar algo tanto como ahora mismo a ti te necesito; jamás me dolió tanto el tiempo y mucho menos la distancia que separa dos almas... Dos almas unidas por un único sentimiento.

Tan lejos...

Conocerte ha sido el mayor regalo que la vida pudo darme.

Se me hace un pequeño nudo en el pecho, cuando me toco los labios y recuerdo que hace unas horas los besastes, casi se me corta la voz si recuerdo el último roce de nuestras manos queriéndo no soltarse nunca y se me eriza la piel si acaricio mis manos, buscando las tuyas cerca o si me paso un sólo dedo por el cuello, echando ya de menos esos besos tan mágicos. Es como si me faltase la respiración cada vez que te recuerdo, cada vez que invento tu imagen en mi cabeza, tan real... que al cerrar los ojos casi puedo tocarte, aquí a mi lado... y si los cierro más fuerte aún puedo oler tu perfume, sí, ese que siempre que lo usas te digo que me recuerda a nuestro primer mes; si aprieto aún más mis ojos siento tus brazos rodeando mi cuerpo y dándome todo el calor que ahora siento que me falta...Y ahora, despacio, los abro, con miedo de no verte, de no sentirte, de no poder oler esa esencia que tanto extraño...

Quedan 4 días para volver a comernos a besos~


No han pasado siquiera 6 horas y ya creo no soportar más tu ausencia. Te necesito a mi lado...