Sospechas.

Cuando por fín amaneció, y yo aún estaba tendido en la calle, se dejó de ver la ciudad; la niebla la cubría por completo y hasta mis ojos se volvieron borrosos y tristes.
Me acercé hasta el puente donde se produjo el asesinato, para sentir la muerte un poco más cerca.
Fue hace dos días exactos cuando vi a un hombre en el mismo sitio en el que me encuentro ahora, agarrando a otro por el cuello hasta asfixiarlo y luego lanzarlo al río.
No recuerdo demasiados detalles, ya que mi sangre se medía en grados de alcohol en esos momentos, pero, lo que recuerdo perfectamente, es la manera en la que ese hombre se encendió un cigarrillo tranquilamente después de haber asesinado a su vecino, del que sospechaba de acostarse con su mujer, para luego apagar ese mismo cigarrillo en mis pies descalzos con un pisotón.
Los conozco, conozco sus vidas, pero no la mía.Y puedo asegurarte que las sospechas de Javier, el asesino, no eran ciertas y que, quizás, su sofisticada mujer no era tan sofisticada como todos pensaban, porque, sospecho que se acostaba con un triste vagabundo al que esta mañana lo ha despertado la gélida niebla.
Quizás debiera sentir culpabilidad alguna por el pobre hombre ahogado, pero no es así, no soy culpable de nada, excepto de mí mismo.

¿Dónde se fueron?

¿Dónde están? ¿Dónde los he dejado?
Dónde estararán mis recuerdos. Dónde dejé mi dulce sonrisa de niña, o la ilusión al oír un cuento, o la felicidad pueril de abrir un regalo.

¿Quién se llevó el presente de mi pasado?
Quién sabe dónde se fue el sabor de mi primer beso o dónde dejé las tardes perfectas hablando de nada y siendo la más feliz. ¿Alguien podría decirme dónde se quedaron las mariposas que me llegaban hasta la boca cuando mi primer amor me daba la mano? ¿ Sabrías a dónde fueron mis ilusiones? ¿A dónde quedaron mis sueños?

¿Dónde diablos se han metido?
Los atardeceres de mi infancia donde no importaba nada y donde el tiempo parecía que volaba. Dónde fueron. Dónde estarán las risas que derroché con mis amigos y la confianza que ya no queda.

¿Dónde habrán ido?
Dónde me dejé las ganas. Dónde se fue la noche más bonita del mundo. Dónde metí esa ilusión que ya no encuentro y dónde estará todo lo que he vivido y que jamás volverá...
¿Sabes dónde lo he dejado? Porque yo no.

Nothing is important.

Llevo marcas en mi cuerpo de dolor, llevo signos de desesperación bajo mis pupilas y llevo inscrito el sufrimiento en mi interior.
Tengo los nudillos amoratados de pegarme con mi otro yo, tengo la piel calcinada, de haber luchado contra el propio demonio para salir del infierno...Llevo sangre en mis dientes de morderte y rasguños en rodillas y manos por no saber controlar mis límites físicos... ni mentales.
Llevo stigmas por toda la espalda, de maltratarme día sí y día también sin que nadie oiga mis gritos.
Mi saliva es puro veneno desde que besé al anticristo; ahora todo lo que mis labios tocan, me pertenece para toda la eternidad...
Mis lágrimas se volvieron cristales, que hacen que ahora llore sangre y que cuando empiece, no sepa parar.

Histriónicamente paranóica e indecisa.

Parece que la sin sentido está volviendo a cobrar sentido y que no son sus sueños la única locura que habita hoy por su cabeza...

La demencia despertó de su letargo.

Ellos...

Mis ojos, mis labios, mis manos...
Todo es un sin fin de palabras bonitas que jamás podré pronunciar.

Mi piel, mi alma...
Sabes que siempre viviré en la prisión del bien, controlada por el mal. Sabes que seré esclava de mis deseos y tentaciones y que no las podré evitar.

Mis pupilas, tu boca...
Son como destellos de luz que me ciegan, lapsus mentales junto a la más puerca lujuria, transforman mi cuerpo y lo convierten en tuyo. Conoces perfectamente mis puntos débiles y sabes cuando has de usar tus armas venenosas para matarme o dejarme moribunda.

Tus manos sobre las mías...
Me arrancas la piel a bocados y transformas mi sangre en veneno, me hierve el alma si te veo y me arde el corazón cuando no lo hago. Es un querer y un no poder juntos metidos en un bote de cristal, se mezclan, se confunden y a veces si quiero, puedo.

Tus ojos, mi lengua...
Quiero tocar el cielo, con la punta de mis dedos, pero tú guardas mis alas debajo de la cama. Me las arrancaste mientras me follabas; psicológicamente.

Mi corazón y el tuyo...
No se odian, pero no se aman, no se atraen, ni se repelen... Son aquellos que nunca pudieron pero quisieron, son los dos menos indicados para estar juntos pero que están destinados a permanecer unidos...

Pintalabios gastado.

Mi corazón ardía con ansias, esperando volver a oír sus palabras, esperand0 que cuando llegase, me hechizara con un beso en los labios, y quizás nada más. De muy lejos,vi su silueta acercárseme despacio y, como sabréis, mi pulso se disparó,hasta casi matar a la multitud que me rodeaba. Me regaló su mejor sonrisa, o eso creí ver; pero cuando se acercó un poco más, vi a otra chica agarrando su mano y muy guapa y sonriente. Me quedé de piedra, pero poco después se me acercó ilimitadamente hasta fundir nuestras almas en una sola através de un beso, o de esa forma quise verlo yo. La chica que laacompañaba, no pareció casi inmutarse por lo que acababa de ver, pero, aún así, me parecía demasiado desconcertante aquella escena.

Soltó a la otra chica y me llevó a dar un paseo, si a eso se le pudiere llamar así. Detrás de la verja,donde acabamos sentadas me llevó al paraíso con su lengua, me enseñó el firmamento entero con sus manos y descubrí que quería pasar el resto de mi vida con ella. Nadie nos vió, excepto mi pintalabios que acabó en el suelo.

Se fue de allí sin decirme nada. Poco después, cuando ya no supe donde más mirar para encontrarla, vi, tirado en el suelo, un pintalabios gastado y no me preguntéis por qué, pero supe que algo muy malo había pasado. Caminé de nuevo sin rumbo por aquel terreno oscurísimo por si la encontraba, pero no había más rastro que el pintalabios.

Al seguir andando, la encontré sentada, pero sin chica que la acompañara... Me senté a su lado y me dió un beso más. No pude sonreír, porque me susurró que la había matado...

Mi propio suicidio.

Vestida con las estrellas más bellas del cielo, se paseaba entre los pasillos que fueron suyos y entre las habitaciones que guardaban todo el tesoro que dejó en vida.
Ya los cortes por todo su cuerpo se podían disimular y nadie volvería a verlos, sólo ella; única espectadora de su propia muerte y a la vez su única enemiga y asesina.
Aquella hermosa princesa que lloraba sangre debajo de las pueriles sonrisas que regalaba, aquella que parecía tan feliz, pero que en el fondo se destrozaba... Su belleza se desbordaba por cada poro de su cuerpo, decían; también su mirada, que trasmitía mucho más que palabras, contaban...
Y ella no escuchaba, nada oía fuera de su cabeza y nada quería ver que no fuera su sangre caer entre sus dedos cuando se masacraba. Se sentía tan sola, que cada noche a la luna le contaba que su corazón iba muriendo, muy despacio y que le dolían las lágrimas de cristal que rasgaban la fina piel de su cara. No paró en toda esa noche de buscar sentido a su existencia, pero no sirvió de nada...
La triste princesa de ningún reino y sin más palacio que el de su propia alma, se vió a sí misma como se mataba, notó como lentamente la cuchilla conseguía arrancarle la poca vida que le quedaba y vió como la luna se teñía de rojo, al igual que su piel y su cama.

Yo misma vi a mi cuerpo caer muerto sobre la almohada, yo contemplé feliz como mi sangre me abandonaba, yo y sólamente yo ví como yo misma...me asesinaba.

I'm sorry

Perdón por tantas cosas que hago sin quererlas hacer, por dejar que de mi boca salga lo que mi subconsciente piensa y no pensar en lo que eso conlleve.
Lo siento si vendo mis ojos y salgo huyéndo o si me desespero o si mis cadavéricos pensamientos se acumulan todos tan juntos que siempre acabe diciéndote el menos adecuado y el más doloroso, quizás.
Perdón si algún día dije que ví la última página de esta historia o si creíste que, de verdad, ya estaba cansada del todo y de todo; a veces no encuentro las palabras exactas para hacerte entender el gran miedo que tengo de perderte...
Lamento que se forme cada día una batalla entre mi corazón y mi mente en la que, por temor, acabe ganando mi cabeza con sus pensamientos absurdos y que, sinceramente, no siento.
Perdón por los errores que aún no he cometido y por el muro de cristal que se me formar sin querer cuando veo que algo está a punto de vencerme, lo que provoca esos disparos de palabras que te lanzo directos al pecho, sin apuntar...
Lamento que mi orgullo no me permita decirte lo mucho que lo siento, lo muy arrepentida que llego a estar cuando noto que algo he hecho mal...

Por suerte, tengo palabras para todo...desgraciadamente, a veces sobran.

Delirious.

El sueño se aferra a mi cuerpo con infinita ternura y me invita a delirar cada noche. Me invita a imaginar tus labios besando prohibidamente los míos y tus ojos enloqueciéndome sin querer. Y sin que nadie nos vea, ocultos del mundo que nos impide desbordar nuestra locura en besos y caricias...
La noche ya no sabe qué hacer conmigo, si prestarme la luz de su luna para imaginarla como si fuérase tu sonrisa o envolverme en su manto de estrellas hasta que me falte la respiración...

Fue como un pasaje arrancado de un cuento de hadas, como la historia más maravillosa que nadie sabría contar y como los versos más perfectos que jamás pude escribir; ha sido la historia más secreta, más irreal y más fantástica que pude soñar...Me perdía entre tus labios como en un eterno laberinto, tus ojos me ahogaban más que cualquier mar podría hacerlo y, allí, en ese lugar tan desconocido para mis sentidos y que casi no logro bien recordar, nos perdimos, el uno dentro del otro, hasta desvanecernos en la eterna oscuridad.


Y si tú también soñaste lo mismo... quizás no deba considerarse un sueño, porque ha existido más allá de los límites de nuestra cabeza, ha casi rozado la realidad, desdibujándose un poco antes de que abriéramos los ojos. No sé, a veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con él o ella, pero quizás se esté callando lo mismo, y haya sido el travieso comité de los sueños siameses en el que en el momento de perder la noción de la razón y a través de un estudio molecular de nuestros deseos, ha sintonizado a la vez, un mismo sueño para dos personas, que tímidamente sueñan, lo que no se atreven a confesar...

Eat some brains.

A veces deseo con tantas ganas tener unas alas para escapar, que se me hace tan, tan lento caminar a pie, rodeada de gente y axfisiándome con mi propio aliento...Alas para liberarme de esta parte de mi que me autodestruye por dentro y por fuera...
A veces me gustaría desdibujarme libremente por mi cama, deshacerme en mil pedazos diminutos y desaparecer despacio del mundo y de todas las mentes por un momento.
A veces daría mi vida por empezarlo todo de nuevo, por conocerte otra vez, por enamorarme nuevamente de ti como cada día y por ser aquella persona que me gustaría ser.
A veces quisiera nadar hasta lo más profundo de mí pero sin ahogarme dentro y no saber salir...
Hay veces que no encajo en el rompecabezas, me entra el miedo y me da por escapar.
Veces en las que mi interior se carcome por dentro y ni yo misma lo quiero notar.
Hay días en los que ya no sirve una sonrisa para salir del paso y te exigen mucho más, veces que no puedo soltar más que una mueca; y mis ojos con eternas ganas de llorar.


A veces me tomo mi propio veneno, tóxico y...a veces hasta letal.

Lo que no te mata te hace más fuerte.

El mundo giraba tan rápido como pensaba mi cabeza, que sentía a punto de estallar en esos momentos. Sólo oía a lo lejos su voz recordándome lo imbécil que soy, por cualquier cosa. Y en mi cabeza sólo un cúmulo casi insoportable de arrepentimiento, angustia y desesperación en pleno éxtasis. Seguía escuchando, pero cada vez menos, cada vez mis lágrimas caían más rápido y mi respiración faltaba más a mi cuerpo; y el gran insuperable dilema, salir corriendo y perderme en cualquier lugar que ni siquiera yo conozca o quedarme ahí, quieta y moribunda sin saber casi qué hacer más. El ruido esclavizante de mis pensamientos me abrumaba y creo que él también parecía escucharlo, por esa expresión nefasta que conseguía descolocarme y hacerme sentir aún peor, si eso cabía...Y mis inoportunas palabras que en esos momentos salían disparadas de mi boca, sin darme tiempo casi a pensarlas ni a sentirlas, siquiera. Nos hacíamos daño, los dos, y ambos tenemos razón cuando nos quejamos del otro...pero, lamentablemente, a veces no conozco donde está el límite y cuándo tengo que parar de hacer algo mal, entonces siempre sigo, hasta darme cuenta de que ya es demasiado tarde...

Tan tuyo.

Mi cuerpo; aquel objeto de tenue deseo e impetuosa lujuria. Aquel vaso del que muchos desearían beber y del que sólo yo decido a quien calmarle la sed. Mi cuerpo es aquel naufragio manejado por nadie y hundido por su propio peso...Es aquel imperio que nunca supe controlar y que perdió por ello tantísimas batallas.
Mi cuerpo es lascivia pura cuando me miras, es deseo incontrolado cuando sonríes y es egoísmo por querer tenerte únicamente para mi.
Mi cuerpo es la profundidad más profunda y compleja, es un cúmulo oceánico de ondas y olas que te pierden si pretendes navegarlo; es la posesión de todas las posesiones, es una explosión atómica y peligrosa que araña y muerde si es preciso.
Mi cuerpo busca cualquier escusa para rozar al tuyo y rompe su muro y se quita la máscara para mostrarte su realeza con plena sinceridad. Mi cuerpo, aquel que fue tierra de nadie, aquel que protegí para que nadie ensuciase y aquel que se rindió a tus ojos cuando nada más te vi pasar...

Mi cuerpo, tan complejo como simple...
Tan real como fantástico
Tan siniestro y tan puro
Tan mío como tan tuyo...

My grief...

Lamento que sea hoy la sinfonía de tristeza lo único que llene de pesadumbres mi cabeza.
Lamento despertar con un nudo en la garganta y sentirme francamente sola si te alejas un milímetro más.
Lamento no saber sonreír sino fingir una cutre mueca que se asemeje a una sonrisa repleta de tranquilidad.
Lamento sentir que no encajo en ningún lado, que hoy todo está predestinado a fallar.
Lamento escribir esta prosa porque me sea imposible contarla; lamento mis propios lamentos, lamento ser tan histriónicamente paranóica, a la vez que límite y a la vez que bipolar.
Lamento querer llorar sin poder a la vez que lamento querer gritar de placer.
Lamento que hoy por mis venas no corra sangre, sino desconfianzas y miedos en estado líquido, análogo de mi propio veneno.
Lamento no saber nunca explicar lo que me pasa y cuando lo sé, lamento no quererlo contar.
Lamento que tengas que leer mis cutres lamentos, mis putrefacientes llantos transformándose en anáforas...
Vuelvo a lamentarme sin poder hacerlo, me lamento de coser mis labios y tragarme toda mi pestilencia y agobiante amargura.
Lamento no saber hablar de mí cuando lo necesito...

Summer time...

Ahora es tiempo de relajar la mente, de pensar en nada y meditarlo todo. Tiempo para descansar hasta que te canses de estar tumbada, para que el sol acaricie mi cara por la mañana y el frescor de la madrugada se vuelva gloria en mi piel.
Es tiempo de saturar todos los días con tu sonrisa y la mía. Tiempo para disfrutar un helado a pleno sol y luego tumbarme bajo cualquier sombra, de cualquier árbol, de cualquier parque...
Ya es hora de olvidarme de poner el despertador excepto para ir a la playa, es hora de derrochar horas y horas haciendo nada y malgastar todo el tiempo que se me regala.
Pienso volver a escaparme cuando sea de noche para meterme en secreto en tu cama y volver a casa antes de que el mundo despierte y así nadie habrá notado nada...
Es el tiempo, de nuevo, para volver a amarnos en las oscuras habitaciones escombradas y los patios de esos edificios abandonados, testigos de nuestros besos y de mi declaración temerosa a amarte.
Es tiempo de jugar con la arena como cuando teníamos 5 años, de revivir la juventud que se nos escapa entre los dedos, al igual que el agua, sin apenas dejar rastro de haber estado...

Quiero que este verano sea nuestro tiempo, una vez más.

Soñar despierta...

Soñar. Cualquiera diría que soñar es un proceso mental involuntario en el que se produce una reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, generalmente relacionadas con experiencias vividas por el soñante los días o meses anteriores...Pero yo digo que soñar es el viaje de la mente, el encuentro con lo que se desea, el descubrimiento de cuánto anhelamos o la resurrección de nuestros miedos. Soñar es mucho más que simplemente cerrar los ojos y dejar que las imágenes y sensaciones vengan...Soñar es sentir, es revivir, es inventar, es imaginar...

A veces, sueño con la muerte; mejor dicho, casi siempre sueño algo que tenga relación con la muerte, ya sea la mía o de otra gente incluso desconocida. Y creo que tiene que ver con esa insípida parte de mí que siempre ha querido autodestruírse y que ahora no puede. Sabe que ahora yo soy más fuerte que todo su poder autodestructivo junto y por ese simple hecho, se muestra en mis sueños e intenta matarme aunque sea imaginariamente. También sueño con volar, ¿quién no ha soñado eso? Siempre que nos hemos sentido atados hemos soñado con escapar...

Porque, al fin y al cabo, nosotros inventamos el mundo en el que queremos vivir, pero sólo en los sueños.

Dicen que soñar es gratis, ¿no? Yo pienso que se equivocan; creo que cuando se sueña, el precio más caro del mundo es despertar...

Fragile morte.

Estás ahí, ¿verdad?
¿Verdad que estás para buscarme, removiendo mar y tierra, si alguna vez me pierdo?
¿Verdad que estarás siempre para sanar las heridas de mis manos cada vez que caiga?
Verdad, que vas a estar para encontrarme si me escondo dentro de mí y no quiero salir. Estarás para atar mis brazos a tu cuerpo y dejar que mis lágrimas resbalen solas hasta secarse en tu ropa.
¿Verdad...que vas a convertir mi laberinto mental en un sencillo camino recto? ¿Verdad que esperarás hasta que mi tempestad sea un maravilloso arcoiris? ¿Verdad que no me vas a abandonar ni aunque me raspe toda la piel de tanto caer? ¿ Es cierto que estarás a mi lado hasta que me duerma de tanto llorar?¿ Estarás para cuidarme, verdad?¿ Vas a estar si te necesito, no? ¿ Vas a tapiar mi pozo si te lo pido y dejarlo abierto si es lo que quiero, verdad?

Dime que es verdad, que no vas a abandonar mi cuerpo moribundo ni un instante y lo vas a cuidar como si fuese un frágil cristal. Dime que mi frágil muerte no sucumbirá entre tus dedos y que me salvarás.

Arranca mi corazón de un zarpazo en el pecho.

Bebe de mi cuerpo hasta que tu sed se calme, respira de mí alma hasta que la tuya sane por completo, muerde mi piel hasta que tu hambre sacie...

Bébete toda y cada una de las gotas de sangre que irriagan mi cuerpo, saca de mí todos los diablos que me poseen. Despiértame, de nuevo, con un beso de esta tempestad aletargada en la que tanto tiempo me he pasado durmiendo, haz igual que aquel príncipe con esa tal bella durmiente y sácame de ese penoso cuento. Arranca mi corazón de un zarpazo en mi pecho y guárdalo en un bote de cristal, donde nada ni nadie pueda dañarlo ni romperlo. Haz tiras con mi piel desnuda sobre tu cama, maneja mi cuerpo como si de lo más sagrado se tratase, con sutileza y a la vez rabia, con dulzura y a la vez furia...Muerde todo lo que forme parte de mí y arrástralo hasta que forme parte de tí. No quiero saber nada de mí que no tenga que ver contigo; no quiero permanecer en ningún mundo en el que no exista tu nombre en mi mente, en ningún universo en el que tus besos no me drogen ni tu piel me devuelva mi dulce locura perdida, no quiero soñar nada si no es con tu cuerpo, no quiero vivir ninguna vida si tú no estás en ella para cuidarme y que nada me dañe de nuevo...


PD: Love is endless.

Imagínome.

Cansancio; desde la última célula de mi cuerpo hasta el infinito universo de mi cabeza. Todo da vueltas y gira tan rápido que no me da tiempo ni de atrapar mis propias ideas, todo se aleja hasta desvanecerse en el rincón más oculto del mundo, en cualquier lugar donde yo no lo vea.

Imagínome flotando entre las translúcidas nubes, buscando tu mano entre ellas y encontrando sólo aire al cerrar mi puño, también suelo imaginar que escapas de mis brazos mientras me ahogo en mis propias lágrimas y me pierdo en toda su profundidad. Todo me da miedo. Prefiero abrir los ojos y dejar de imaginar; prefiero mirar al lado izquierdo de tu cama y ver que sigues abrazado a mí y que no te has perdido entre mis nubes imaginarias ni mis lágrimas letales.
Prefiero que me despierten tus labios a sucumbirme en mis tenebrosas pesadillas donde ruedan cabezas y la sangre brota por cada poro de mi cuerpo. Prefiero despertarme a media noche porque sentí tus caricias a hacerlo porque mi subconsciente me machaca cada segundo de mi vida.
Imagínome también a veces, metida en un bote de cristal cerrado a presión y en el que poco a poco me voy quedando sin aire...y acto seguido, siempre imagino un nuevo amanecer tirada en la orilla del mar y que, cuando despierto, apenas rozo tus manos y sonrío...

Una simple caricia tuya se me torna la salvación de mi putrefaciente mundo interno.

El mundo sobre la hidra.

Si antes la gente me miraba mal, ahora me mira peor.

El mundo se me hace tan inmensamente enorme desde que abro los ojos por la mañana hasta que a la noche los cierro, que cada vez creo caminar más lento sobre él. Mis pasos cada vez son más diminutos y mi cuerpo, ese reflejo falso de mi propio yo, va también encogiéndose hasta el más vano intento de desaparecer. Todo se me abruma y se condensa en un solo lastre que debo cargar a mi espalda allá donde voy; claro, a todo eso píntale una sonrisa y un fondo rosa, para que parezca bello...
Sigo llevando tras de mí un mar ennegrecido de trastornos, paranoia y difusión de la realidad propia, que a veces me consume y consigue ahogarme en la más puta suciedad, hasta llevarme a su fondo abismal en el que hay días que desaparezco por completo y me pierdo en su más profunda oscuridad.
No controlo, aún, a mis siete cabezas independientemente pensantes, cada una con veinte problemas diferentes, cuarenta necesidades distintas y ochenta deseos por cumplir; se contrarian entre sí y, todas ellas, formando una sola cabeza, crean el peor de los caos existenciales: la mente humana.
Tampoco controlo, y quisiera controlar...pero mejor no, mis brotes de bipolaridad extrema. Puedo llorar mientras río, gritar de furia mientras gimo de placer y ofuscarme de la más horrible causa mientras me lleno por completo de paz y tranquilidad. Esa soy yo y ese es mi caótico mar interno.


Pensé que raparme media cabeza acabaría con alguna de las 7 cabezas restantes; pero no.

La hidra ya no llorará.

Quiero despertar mañana y haber retrocedido un mes en el tiempo.
Quiero que ya no existan palabras de odio para comunicarnos.
No quiero derramar ni una lágrima más.
No quiero tragarme todo el daño que me has hecho, quiero estar exactamente igual que hace un par de meses, sin ni una preocupación que me carcoma por dentro, sin que se me encoja el pecho cada vez que hagas algo que pueda hacerme llorar.
Quiero tejer el mundo con nuestras manos y no que nosotras pendamos de un hilo que muy fácilmente se puede romper. No quiero que me vuelvas a hacer daño, quiero recuperar toda la confianza en ti que me has hecho perder...
Quiero recuperarte por completo, y no que cada día formes menos parte de mí.
Quiero que el mundo deje de una vez toda la falsedad a un lado, que si alguien me odia que se note y no finga una sonrisa en mi cara para hacerme creer que el mundo florece tras mis ojos vendados.
Quiero que no vuelvan a existir engaños, que no vuelvas a ocultarme nada, que no haya más traición ni más dolor, ni más almohadas manchadas de lágrimas a tu costa.
No quiero sentirme tan sola como me siento;nuestra amistad parecía eterna vista de lejos y ahora...ahora es tan frágil como el cristal.
No quiero sufrir más. No quiero que me supliques más oportunidades para que luego las desperdicies sin más... No quiero desaparecer de tu vida, aunque cada día me lo hayas estado poniendo más y más fácil...
Necesito tenerte de nuevo y poder contar contigo para todo, como antes, como siempre...



-Necesito tu amistad. - Susúrrole al viento...

El caos que me mata.

El descontrol se apodera de mí estos días; no hay mayor caos que el de mi mente, no existe mayor temor que el de que mis propios temores me venzan.
Me quedo atrapada en un hilo de esa telaraña y no puedo avanzar, caigo una vez, caigo dos... necesito esa mano que me salve y me libere de mí misma. Y vuelvo a pagar toda mi furia contra mi cuerpo, vuelvo, vuelvo a temerle al mundo y me siento una extraña en él, otra vez. Necesito de nuevo la calma de antes al dormir, no pensar en mil cosas que aturullen mis sueños y los transformen en pesadillas; necesito estar tranquila cada vez que me enfrente a mi ex-mayor enemigo, para no volverlo contra mí, para no sucumbir a los encantos que me trae la muerte.
Necesito abrir esta nueva puerta, ahora sin máscaras y conmigo cargada de miedos por todo el cuerpo...aun pese a eso, necesito ya que la puerta se abra, para que todo esté tranquilo, para que todo vuelva a su sitio y yo vuelva a tener control sobre mis propios actos y valor para enfrentarme a mí misma cada vez que me pretenda hacer daño.

Se escapa; se va.

Veo como todo el fuego se está escapando de mis manos, a través de mis dedos y noto como muy lento me voy quedando fría y a punto de morir en cada instante... En un sólo segundo veo reflejado en el espejo la máscara de falsedad que me ha acompañado tantas veces y yo siempre he pensado que era real. Todo se vuelve contra mí en un sólo instante, lo veo todo borroso, creo que caigo al suelo así que me encierro tan fuerte como logre hacerlo; caigo al suelo y lloro, lloro tantas lágrimas como daño me han hecho. Soledad; sólo eso. Se me escapa todo, se me va todo, me quedo casi sola en el infierno más mortífero de mi vida... Se hace más y más grande ese nudo en el centro de mi corazón, en todo el epicentro de mi alma... ; y creo derrumbarme muy rápido...No sé por qué me arrancan toda mi fuerza y mi fuego en mi propia cara...Y ahora pretenden devolvermelo cuando ya no queda nada, cuando todo ha desaparecido y mi interior ha vuelto a ser la caja cerrada con llave que nada ya alberga dentro...

...Untitled

Salí a la calle, como cada día a jugar un rato y, de camino a casa, no he oído más que llantos y disparos; tengo miedo...pero cada día es igual, ya me acabo acostumbrando. Entro en casa y, es extraño, no oigo la voz de papá ni la risa de mamá ''Habrán salido'' es lo único que se me ocurre pensar. Subo las escaleras, busco una nota, cualquier trozo de papel mal escrito en el que ponga ''Pequeña, hemos salido, tienes la cena en la mesa; no vamos a tardar. Te queremos'', pero no, no existe ninguna nota y ninguna señal de ellos. Camino un poco más rápido abriéndo cada puerta de la casa y llamando en vano a mis padres. Vuelvo a la planta baja y entro en el salón; allí mismo se me congeló el corazón,se me bloqueó la sangre y mi respiración murió. Bloqueada,quieta, asustada,sola muy sola... y mi padre tendido en el suelo, desangrado, con los ojos vueltos y una mano en el pecho en aquel vano intento de parar la sangre que rebosa...No salen lágrimas, ni una sola, no hay fuerzas para eso, pero grito, tan fuerte como mi garganta me permite hacerlo y corro a la calle. Busco a mamá pero no hay rastro de ella, la calle está muerta como mi alma, vacía como mi vida...Corro en cualquier dirección y grito su nombre con la esperanza de oír un lejano ''Pequeña, aquí estoy'' pero nada oyen mis oídos excepto algún que otro disparo más, algún que otro retazo de vida arrancada...Ya casi anochece y mis rodillas tiemblan de puro miedo y cansancio. No sé que hacer, ni a dónde ir... me he perdido, no sé cuánto de lejos está allá donde vivo...Pero, escucho alguien, una voz, unos pasos ''¿Ma..mamá?'' Tengo miedo, quiero que sea ella, quiero que me protega en sus brazos y me diga que no nos matará ninguna guerra, quiero un beso suyo en mi mejilla, aunque sea el último, el último beso...
No quiero mirar atrás y saber que no son sus pasos los que oigo, no quiero ver a ningún señor apuntándome con ningún arma; pero me giro, casi temblando, casi llorando y aprieto los ojos muy fuerte antes de abrirlos...Es justo la imagen que no deseaba ver, justo uno de esos hombres con armas que no logro entender qué ganan llevándose a mi mamá y matándo a mi papá...''Señor...¿sabe usted donde está mi mamá?'' '' Si quieres te llevo con ella, pequeña'' No puedo creer que me dijera eso, él es un hombre bueno, va a llevarme con mamá...; pero, ¿por qué me apunta al pecho con esa pistola?¿ Por qué se ríe de esa forma tan tenebrosa? ¿ Porqué dispara? Tengo miedo, me duele el pecho, estoy muriendo...

With me.

Se tumbaron en la cama e, instantes después, la habitación ya era casi inexistente, sumida entera en la más preciosa oscuridad. El límite de los dedos de ella delimitaba, también, el cuerpo de él. Casi nada podía verse, tan sólo un par de sombras respirando del puro amor mutuo. Y era totalmente superfluo desprenderse de sus ropas o exceder a la pasión...; sólo bastaban las caricias y los besos para aclarar cuánto se aman. En silencio, los minutos pasaban tan rápido como el viento allá fuera; despacio, ella le acariciaba mientras sonreía, casi incoscientemente. Y el tiempo debió pararse entonces, para no tener que soltarse,para no parar de besarse, para no dejar de abrazarse, jamás...




¿Quieres volar? Te presto mi mano, te regalo mi tiempo y compartimos la eternidad.

Felicidad

Antes, pensaba que la felicidad y los sentimientos bonitos no eran más que esa cruel utopía a la que todos siempre aspiramos y nunca conseguimos alcanzar por completo.
Todo cambió la noche que le conocí. A partir de ahí, comprendí que la felicidad se sentía mucho más allá de la mente o del pecho, donde creemos sentirlo todo. La felicidad real puede palparse, puede olerse e incluso saborearse en el más íntimo de los besos.

Cuando completas hasta la última pieza de tu puzzle y sacias hasta tu sed más agonizante, no necesitas más; estás viviendo...Sonríes, como una forma más de expresar ese cosquilleo que va creciendo en tu interior sin que apenas te des cuenta; también, sin quererlo, aumenta el brillo en tus ojos, aquel que fuiste perdiendo conforme crecía tu soledad y tristeza interna. Ahora vuelven las ganas de derrochar cada segundo, de que no pase el tiempo y que jamás se te vuelva a borrar la nueva sonrisa que te regalaron...

Gracias, una vez más, por devolverme aquella vida que perdí y transformarla en una nueva, mucho más hermosa, mucho más bella...


Faltan tan sólo 24 horas, aproximadamente...

Time...

Se despierta y es temprano, aún no se quiere levantar; lleva varias horas pensando y ya casi no sabe qué pensar... Abraza tan fuerte como puede ese corazón que su amor le regaló, lleva toda la noche haciéndolo, imaginando que es su cuerpo lo que abraza, soñando casi despierta que le tiene cerca y que no le piensa soltar más. No soporta más su ausencia, su corazón siente un terrible vacío desde que sus labios se separaron por última vez. Hasta en sus sueños le echa de menos aun viéndolo a su lado...casi puede sentir sus caricias, que se desvanecen, conforme va abriéndo sus ojos...


Jamás mis sábanas parecieron tan frías ni mi cama tan grande y vacía. Jamás imaginé necesitar algo tanto como ahora mismo a ti te necesito; jamás me dolió tanto el tiempo y mucho menos la distancia que separa dos almas... Dos almas unidas por un único sentimiento.

Tan lejos...

Conocerte ha sido el mayor regalo que la vida pudo darme.

Se me hace un pequeño nudo en el pecho, cuando me toco los labios y recuerdo que hace unas horas los besastes, casi se me corta la voz si recuerdo el último roce de nuestras manos queriéndo no soltarse nunca y se me eriza la piel si acaricio mis manos, buscando las tuyas cerca o si me paso un sólo dedo por el cuello, echando ya de menos esos besos tan mágicos. Es como si me faltase la respiración cada vez que te recuerdo, cada vez que invento tu imagen en mi cabeza, tan real... que al cerrar los ojos casi puedo tocarte, aquí a mi lado... y si los cierro más fuerte aún puedo oler tu perfume, sí, ese que siempre que lo usas te digo que me recuerda a nuestro primer mes; si aprieto aún más mis ojos siento tus brazos rodeando mi cuerpo y dándome todo el calor que ahora siento que me falta...Y ahora, despacio, los abro, con miedo de no verte, de no sentirte, de no poder oler esa esencia que tanto extraño...

Quedan 4 días para volver a comernos a besos~


No han pasado siquiera 6 horas y ya creo no soportar más tu ausencia. Te necesito a mi lado...

Dos palabras; esas dos que contienen toda la magia del mundo. Esas palabras que te salvan cuando crees que estás muriendo. Esas dos palabras son las que hacen que mi más cruda tristeza se desvanezca. Justo lo que necesitaba oír, justamente la salvación en la más cruel de las muertes. Mis ojos ya quebrados de dolor, ya esparcidas las lágrimas por toda mi almohada y ya seco el llanto con solamente oír o leer esas dos palabras. Mi salvación, que sólo se aposenta en un beso, o quizás en una caricia o la eternidad en la más bella de las frases; formada tan sólo por dos simples palabras: Te quiero.
Tan vacía y fría amanece mi cama... si no duermes en ella, junto a mí.

Libertad.

Quiero sentir mis pies descalzos en la arena mojada de cualquier playa, la brisa acariciando mi cara, el sol, que apunto está de desaparecer, regalándome sus últimos rayos...Notar la humedad entre los dedos de mis pies y, a veces, el agua fría salpicando hasta en mi falda.
Bailar, quiero bailar con el viento, que me acaricie bajo las ropas, notarlo en todo mi cuerpo... Quiero cerrar los ojos y olvidarme de todo, sólo pensar en cada segundo que estoy viviendo, quiero abandonar mi cuerpo por un momento. Quiero pintar mi nombre en la arena junto al suyo seguido de un corazón, y que el mar lo borre y se lo lleve hasta que nuestro amor dure...
Quiero pensar mil cosas que no signifiquen nada y evadirme de problemas, que el aire se los lleve todos, que también se lleve mis confusiones y mis días malos. Quiero tumbarme en la arena sin importar si se me llenará el pelo o no, sólo disfrutar de las nubes rosadas ayudando al sol a desaparecer entre mis pies...



Quiero ilusionarme con todo, vivir, vivir de nuevo...

Confesión.

Vivir atrapada.

Esa frase, tan metafórica a la vez que real. Lo confieso, he vivido demasiado atrapada bajo mi propia capa de piel, dentro de mis propios huesos. Me he tenido miedo, pánico y pavor de ni siquiera saber como iba a actuar al segundo siguiente. Yo soy mi propia asesina en la historia, a la vez que el único ángel que me salva si quiero. No dejé de comer para tener la talla 32 y menos aún empecé a vomitar para que los chicos y chicas me miraran más. No, simplemente, la comida era la excusa para solucionar mis problemas. Así de sencillo, si estaba triste, vomitaba; si estaba enfadada, dejaba de comer; si me abrumaba el mundo, cualquiera de los métodos estaba bien para sentirme agusto. Inlcuso tampoco llegaba jamás a sentirme bien del todo, al contrario, cada día me sentía peor y necesitaba aún más seguir enfermando...Era un círculo: hacía algo para sentirme bien y eso mismo me hacía sentir peor y volvía a intentar sentirme bien...
En eso consistía mi vida hasta hace más o menos 4 ó 5 meses... Hoy por hoy, confieso que no lo tengo superado. Aún hay días que pienso que mi cuerpo podría mejorar, veces en las que me miro al espejo y odio todo lo que se refleja en él, pero lucho. Lucho por mejorar muy poco a poco mi autoestima, lucho por que los que me rodean no se preocupen más de si me salto alguna comida o las vomito, lucho igual por sentirme mejor conmigo misma, por quererme, simplemente.

Exceso de locura.

Camino, casi sin fuerzas ni ganas; noto como la noche va pesando sobre mí, cada segundo un poco más. No tengo rumbo, no hoy... No tengo tiempo que perder, porque ya lo perdí todo, desperdicié cada segundo que el destino me regaló y ahora, ahora sólamente lo lamento en silencio.
Parece que nuevamente empezará a llover, qué más da si no llevo apenas abrigo que me resguarde de tanto frío, qué más dará si ya ni tengo cobijo donde refugiarme un poco de esta tormenta de emociones. Aveces, por no decir siempre, no entiendo a mi monstruo interno, el cree llevar el control y yo trato de suprimir su fuerza, sin conseguir nada.
Ya no encuentro los colores que pinten mis folios en blanco, apenas encuentro letras que se logren escribir solas en las páginas vacías de mi diario; no sé donde diablos perdí la cabeza que ya ni siquiera reconozco mi propio tacto y, menos aún, mi imagen reflejada en cualquier charco, de cualquier calle, de cualquier lugar...
He perdido tanto la cordura... que se me acaba el tiempo, sin apenas dar un par de pasos más...

Untitled

Se mira unas mil veces al espejo, se prueba otra cosa y se vuelve a mirar; tiene que estar perfecta esta noche.
No encuentra la prenda adecuada, sigue buscando...No puede ir muy atrevida ni demasiado sencilla,simplemente perfecta para él. Al fin encuentra la vestimenta adecuada, más el calzado adecuado y el maquillaje ideal. Así que, allá va, a punto de abrir la puerta de casa y...

- ¿A dónde vas, niña?
- A casa de Sara a dormir, papá...- Miente
-Ya...

Por fin sale de casa. Carlos le espera en el coche una calle más atrás, para no levantar sospechas.
"Es genial hacer lo que te prohiben. Mentir sienta tan bien... Te sientes tan mayor cuando enciendes ese cigarrillo, tan madura por que tu novio tenga coche...que ni siquiera necesitas sentirte responsable."
Se van a una discoteca, a hacer lo mismo que los demás, a beber, cuanto más mejor y a lo de siempre. A intentar creerse más mayor por tomar más mierda que los otros.
Casi las 6 de la mañana. Tras el cansancio, Carlos le propone que pasen la noche en su casa y Laura, ni se lo piensa, directamente acepta. Ella cree quererle y él...él ni si quiera eso.
No llevan apenas tiempo conociéndose, pero da igual, son jóvenes de 15 años que creen tener 20 y saber lo que hacen.
A la mañana siguiente, Laura llega a casa. Abre la puerta y ve a sus padres desayunando, mira al suelo y se va directa a su cuarto.

-Sandra...Tu hija salió ayer de casa siendo una niña, y hoy, ha entrado siendo una mujer...una mujer con el corazón roto- Dijo el padre de Laura sin levantar la mirada de su taza de café.

30 segundos de misantropía

Y aún espero la llegada de cada noche para que vuelva la calma; para cumplir de nuevo mis 30 segundos de misantropía... Para alejarme del mundo y sentir como el mundo se aleja despacio de mí. Sentirme placenteramente sola entre mis sábanas, no querer mirar a nadie, ni besar a nadie, ni tocar a nadie, ni pensar en nadie...Sólamente 30 segundos para perderme de todo el universo, para olvidar y para recordar. Para imaginarme tu esencia impregnada en mi piel pero saberte lejos, muy lejos de mi ser. 30 segundos únicamente para mí; para cerrar los ojos y palpar la misantropía que se me antoja inexorable... 28,29,30...

El vals de nuestras lenguas

Mis palabras logran escribirse solas.Esta prosa nace del recuerdo del vals de nuestras lenguas, es una forma de inspiración; tanta nostalgia en estos besos, tanto amor en todos ellos. Toda la felicidad y el amor que tanto me han faltado en mis casi 16 años de vida, ahora rebosan en tan sólo 6 meses. Haces de un instante un mundo, logras que cualquier cosa simple se convierta en lo más bello si lo hacemos juntos...

Nosé cómo expresar ese nudo en la garganta cuando terminas de besarme y sonríes, sólo eso, sonríes... Es un cúmulo inexplicable de sensaciones agradables; es lo que me devuelve las ganas de vivir, esa sonrisa que me animó a seguir adelante y a que mis pasos nunca cesen...
Siento tanta calma cuando se juntan tus labios y los míos...Es casi como si, cuando me besas, ya esté protegida del mundo, una burbuja irrompible que me protege de toda la tristeza y el mal que dejé atrás...

Eres mi inspiración y el aire que me falta para vivir; eres la luz que me guía en la oscuridad y todo lo que necesito para existir; eres el calor que le falta a mi cama y ese hueco vacío en la almohada que me hace buscarte las medias noches y...no encuentro nada; eres el olor que dejas en mis sábanas, el abrazo a la soledad que intento dar cada mañana; eres la pasión que me eriza la piel, el perfume que riega mi lujuria y la ternura que irradian tus besos....


Eres TODO lo que quiero.